Tédio, tédio, tédio

Querido diário,

Não tenho atualizado muito porque minha vida anda de molho ultimamente. Uma entrevista de emprego que pode dar em alguma coisa, uns e-mails marketing que podem dar em alguma coisa, uma tentativa de ganhar dinheiro extra que pode dar em alguma coisa... tudo indefinido ainda.

De concreto mesmo, só o fato de que, ontem, eu bati o recorde do Club Pinball do meu celular enquanto esperava ser atendido na Receita Federal. Animado com a conquista (mais de um milhão de pontos, sendo que meu recorde anterior não chegava a 200 mil), procurei joguinhos novos quando cheguei em casa e agora, após um chato processo de desbloqueio, consegui colocar Sonic e outros games legais no meu Nokia. Achei até um jogo da Emanuelle, vejam vocês. Mas esse não funcionou...

Ah! E alguns minutos atrás, eu ouvi da minha janela uma conversa muito interessante entre minha vizinha e o guri filho dela. Ele contava uma história que ouviu na escola de uma amiguinha:

Guri: A Fernanda falou que dormiu de cabeça pra baixo e como ela dormiu de cabeça para baixo ela acordou com dor. Aí quando ela acordou ela foi fazer xixi. Aí ela foi no banheiro e viu o rosto dela cheio de sangue. Tinha sangue na testa, no queixo, na bochecha, em volta do olho..."

(Mãe diz alguma coisa)

Guri: Nããão!! Ela NÃO caiu! Ela dormiu de cabeça pra baixo a noite inteira! Aí ela viu o rosto cheio de sangue no banheiro. Tinha sangue na testa, no queixo, na bochecha, em volta do olho...

(Mãe diz outra coisa)

Guri: Depois? Depois passou, ué. 

UPDATE: só esclarecendo para os mais impressionáveis: a sanguinolenta história acima é, obviamente, um hoax maldoso da Fernanda pra cima do guri. Pessoas não dormem de cabeça pra baixo. E ferimentos que sujam o corpo inteiro de sangue, em geral, não "passam". Mas parabéns às mentes férteis que acharam que era uma história sobre primeira menstruação.

Coisas que o povo fala

Quinta-feira foi um dia de ouvir coisas surreais.

Começou na faculdade. Estava lá na redação do 3º andar (quem conhece a Cásper, sabe que esse é o andar dos alunos de RP e PP) fazendo uma hora no computador, no maior sossego, quando ouço um grupo de PPetes ao meu lado fazendo comentários entusiasmados do tipo:

- “Olha só quem me poqueou”
- “Me poqueia hein, não esquece”
- “Fiquei poqueando ontem a noite inteira”
- “Meeeuuuuu, olha a Amanda poqueando o Jonatas!!”
- “Beijo me poqueia”

Confesso que fiquei muito intrigado com esse verbo novo que os rapazolas e moçoilas estavam usando, e fiquei prestando atenção para ver o que era. Juro que pensei que fosse tudo... beijar, zoar, trabalhar, fazer carinho... mas não era nada disso.

Pasquale, aprenda comigo: poquear é fazer alguma coisa com aquele bonequinho boiola do orkut, o buddypoke. Essa pequena trolha, grande causadora de vergonhas alheias, adicionou um novo item ao vocabulário de meus colegas de PP.

E na hora que eu vi aqueles homens e mulheres crescidos parecendo garotinhas histéricas brincando de “poquear” como se tivessem 9 anos, meus amigos, eu ri. Por dentro, mas eu ri. Juventude do Brasil é sempre uma inspiração.

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Aí depois continuei meu dia. Estou trabalhando no momento para um cara que já foi meu editor e que eu só vi pessoalmente em uma ocasião, em 2006. Na quinta-feira, o encontrei pela segunda vez na vida. Primeiro comentário dele ao me ver:

“Cara, cê ta gordo hein? Casou?!?”

Sim, ele estava falando sério. Aí eu fui feliz para minha reunião de três horas com ele.

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Para encerrar, Raphael me vem no MSN com essa:

Raphael: Me explica o que é "baldeação"? Não costumo pegar metrô, então não entendo!

Victor: Explico

Raphael: Pra mim é uma caralhada de gente esmagada no trem, gente até pendurada do lado de fora =P

Victor: Baldeação é quando você muda de uma linha de metrô pra outra dentro da estação

Raphael: Ah... eu pensava num balde derramando água, relacionava isso com as pessoas entrando e ocupando os espaços do metrô =P

Victor: AHEUAEHAEUAHEUAEHAEUAHEAUEHAU


Foi uma filosofia muito viajante que ele fez, mas quem usa metrô na hora do rush sabe que ele não está muito longe da verdade.

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Gente, só lembrando vocês de uma coisa muito importante!

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Jesus, me poqueia!

Bêbado no metrô

A história abaixo é verídica, só não é nova. Escrevi umas semanas atrás, mas tá valendo.

Era segunda-feira e eu estava saindo do metrô Sé para ir ao Poupatempo (renovar meu RG de 13 anos de idade, pré-adolescente já). Quando me aproximei da escada rolante, vi um bêbado, mas desses bêbados que, de tão bêbados, parecem caricaturas do boêmio irresponsável, que mal se agüenta em pé e que mija nas calças. Desses que o Tom Cavalcante imita porque virou senso comum da imitação.

O sujeito, completamente entorpecido por causa da marvada, se levantava do chão com muito esforço e rumava, em ziguezague, para a escada rolante.

“Vai dar merda”, pensei, provavelmente compartilhando o mesmo pensamento com as centenas de outras pessoas que passavam por ali e assistiam ao sujeito, hipnotizadas.

O bêbado pôs os pés na escada rolante (naquele comecinho em que os degraus ainda estão todos planos) e, meus amigos, o resultado veio melhor que a encomenda.

Incapaz de manter o equilíbrio com o movimento da escada, o bêbado começou a andar para trás, no melhor estilo Rola o Rolo das Olimpíadas do Faustão. Os passinhos acelerados que ele dava para trás eram tipo um moonwalking sem sair do lugar.

Quando o bêbado finalmente perdeu o equilíbrio e se estatelou no chão que nem uma manga madura, começou a parte II da merda. Como tinha caído em cima dos degraus e não conseguia se levantar, ele começou a subir a escada rolante deitado!

Imagine a cena do sujeito, sujo, maltrapilho e com o bafo de goró saindo pelos ouvidos, esparramado ao longo de uns quatro degraus e sendo carregado escada acima. E com o movimento da estação Sé às 18h testemunhando. Nem os Trapalhões faziam melhor.

Algumas almas caridosas ainda se prestaram a ajudá-lo a se levantar quando ele chegou lá em cima, travou nos degraus e bloqueou a passagem para o resto do povo.

Mas o show já estava feito.

Meu nome não é Valdete

Bom, quem lê esse blog (minha tia Vânia de Botucatu, que comprou uma webcam essa semana, e o Raphael) sabe que atender o telefone na minha casa é sempre uma aventura.

Hoje ligou um cara aqui:

Cara: Oi, eu queria falar com a Valdete.

Eu: Hum, não tem nenhuma Valdete aqui.

Cara (muito transtornado): Ahn... bem... tem certeza? Nossa... ahn... ok, obrigado.

Dali uma hora ele ligou de novo.

Cara: Oi, eu tenho um fax pra passar pra Valdete.

Eu: Olha, não tem ninguém aqui com esse nome...

Cara: Ah... certo... ok então.

Dali mais um pouco ele ligou de novo. Só que não fui eu quem atendi, foi a empregada. E ela deu o sinal de fax. Aí eu fui pegar o fax pra ver.

Gente, eu não sei quem é Valdete, mas, segundo o comprovante de pagamento que me enviaram, ela pagou R$ 660,00 no Bradesco para participar do 12º Encontro de Casais do ABC, organizado pela Igreja Evangélica Assembléia de Deus.

Seiscentos e sessenta reais por um encontro de casais? Ok, minha gente, na sua opinião, Valdete irá para:

a) Um swing selvagem evangélico em um resort paradisíaco
b) Uma colônia nudista especial para adeptos da não-depilação
c) Uma balada sadomasô com direito a cruzes de couro e chicotinhos no estilo Império Romano

d) Todas as anteriores

O que quer que seja, tenho certeza de que será inesquecível.

Valdete*, muito sexy, em foto do último Encontro de Casais. Arrasa, garota!

* Foto cortesia do Google.

Hives no Brasil

Foto: Uol

Eu IA escrever um texto novo sobre o show do Hives, mas fiquei com preguiça e vou colocar um que postei no orkut, não me batam ok.

Pois bem, o show do Hives foi ABSOLUTAMENTE FODA, um dos melhores que já fui na vida!

Os caras têm uma poouuutza presença de palco, o Pelle ficava pulando, rodando o microfone, batendo no peito igual o tarzan, subindo na grade (todo molhado de suor, e as minas passavam a mão legal... minha amiga enfiou a mão por baixo da camisa dele). Teve uma hora que ele subiu na bateria até.

O cara não parava de gritar, de animar a galera. Ele falou várias coisas em português, tipo "grita ae", "bate palma", "sai do chão"... aí depois ele pediu pra platéia ensinar ele a falar "i love you" em português, e depois ele ficava falando "te amo, são paulo, te amo"

E o Nicholaus Arson (ou Nicholaus Guitarson, como disse o Pelle) tem a maior cara de maníaco homicida que vai te estuprar depois do show. Ele ficava olhando a galera com os olhos arregalados e a língua de fora, aí cuspia pra trás, pulava, corria pelo palco, ficava agitando a galera, muito master!

Me esgoelei total pra cantar Main Offender, You Dress Up For Armageddon, Die All Right, Return The Favour (com todo mundo fazendo ô ô ô ô ô ô) e depois, no bis matador, Bigger Hole To Fill, Hate To Say I Told You So e Tick Tick Boom. Imaginem a galera toda cantando "tick tick tick tick tick" e o cara só ouvindo... foi muito foda.

As outras bandas? Vanguart: foi correto, rápido e despretensioso. Galera não estava lá pra vê-los e eles não fingiram o contrário. Melvins: ok ok, eles são um estandarte do rock e são tecnicamente perfeitos. Mas escalar Hives e Melvins num mesmo show é sandice. O resultado foi os caras lá destruindo as baterias e o povo bocejando na platéia, torcendo pra acabar logo. Plasticines: minas guitarreiras, agitadeiras, posers (na medida certa) e lindas de morrer. Tocam bem e se esforçaram pra agitar o povo. Me apaixonei pela vocalista. E pela baixista. E pela guitarrista. E pela baterista.

Ah, e eu adorei o momento que a vocal, percebendo que todo mundo só tava esperando elas acabarem pra entrar o Hives, falou:

"Vocês querem ver os hives?"

Todo mundo: "yeaahhhhh"

"ENTÃO VOCÊS VÃO TER QUE ESPERAR A GENTE TOCAR PRIMEIRO"

E aí ela deu um sorrisinho pras outras, tipo "rá, tô sacaneando a rapeize"


E sabem o que é mais legal de tudo? Eu tinha deixado minha câmera em casa por medo de barrarem (teoricamente, é proibido), aí cheguei lá e nem tava pegando nada, fiquei super arrependido, tipo "ah, não vou ter recordação pra levar", e aí o que acontece? O foderoso Chris Dangerous taca a baqueta e eu pego a dita cuja em pleno ar!

SENHORAS E SENHORES EU PEGUEI A BAQUETA DO CHRIS DANGEROUS!

Isso sem falar no encarte que eu autografei com eles dois dias antes na Fnac. Não precisava mais de foto nenhuma. Podia morrer ali no Via Funchal mesmo que tava feliz.

Baqueta do Chris Dangerous: chupa Madonna, isso sim é que é sticky and sweet

Madonna? Nope

Eu ia fazer um texto explicando por que não vou no show da Madonna, mas você pode pegar este texto aqui e imaginá-lo como se eu tivesse escrito que tá valendo.

Acho digno ir no show da Madonna. Apesar de as músicas dela não serem mais uma sombra do que eram antes (o que é essa mania de copiar Daft Punk, minha gente), acho que a material girl já garantiu seu lugar no Olimpo da música.

E eu pagava para ver. Mesmo com o ingresso mais barato custando R$ 120. Mesmo sabendo que eu provavelmente morreria pisoteado pelos fãs enlouquecidos da mulher. E mesmo sabendo que o setlist atual deixa de fora a grande maioria das canções que eu gosto.

Mas enfim, agora vou guardar meus tostões pro Tim e pro Terra, onde vou acabar me divertindo mais. Tô cruzando os dedos pra Beth Ditto fazer stage diving:

Vem ni nóis, Beth!

Os melhores monstros

Dando continuidade à nossa colaboração com o site Box Fechado (e à minha mania de fazer listas), temos o prazer de apresentar:

Os 10 melhores monstros de Arquivo X

E também alguns dos mais bizarros!

Não deixe de baixar ainda o novo podcast sobre a série, do qual eu participei. Link aqui.

Tenho que confessar que ver as pessoas falando de novo sobre Arquivo X, acompanhar as coberturas do novo filme, ler os especiais de revistas e websites, tudo isso foi muito reconfortante para um fã da velha guarda.

Foi como se eu estivesse em 1998 de novo. Valeu, Mulder e Scully, pela viagem no tempo.

39 anos de JN

Estava hove assistindo a TV Globinho (pois é, ando com muito tempo livre) quando aquela japinha que era assistente da Angélica anunciou:

"Hoje é um dia muito especial. Hoje, o Jornal Nacional, o jornal mais assistido do país, faz 39 anos. Ô William Bonner, Fátima Bernardes, toda a equipe, parabéns! Esse próximo desenho é dedicado a vocês!"

Aí eu achei que ia entrar um Carmen Sandiego, um Jonny Quest, ou mesmo um Simpsons (hehe), enfim, algo que pudesse ser minimamente relacionado ao Jornal Nacional.

Mas aí entrou isso:

Só consigo pensar que tenha sido uma homenagem da TV Globinho aos penteados da Fátima durante todos esses anos:

Arrasou, Fátima.