Voyeurizado

Confesso que tomo banho no escuro. Não sei se essa é uma prática comum, mas certa vez eu li uma entrevista da Feiticeira em que ela dizia que também só se banhava desse jeito. E se a Feiticeira faz, então tá legitimado, né?

Quando eu me tornei adepto, eu fazia só pela excentricidade mesmo. Decorava a geografia do box do banheiro, anotava mentalmente onde estava cada coisa importante (xampu, esponja, sabonete) e ia pra galera.

Com o tempo, porém, tomar banho no escuro se tornou uma necessidade.

É que, alguns anos atrás, construíram perto da minha casa dois prédios residenciais bem altos. E – desafio você a adivinhar, caro leitor – ambos foram construídos com vista panorâmica para:

a) O Shopping ABC

b) O parque Ipiranguinha

c) O estádio Bruno Daniel

d) A janela do meu banheiro

A situação é tão arquitetonicamente trágica que não existe nem a opção “n.d.a.”. Meu banheiro virou um Big Brother eterno. Me tornei o próprio ugly naked guy dos Friends.

Não é que dá pra ver tudo. O box, que é o principal, não pode ser visto. Mas toda a área onde eu fico para me enxugar está sob a mira de 30 janelinhas que me olham lá de longe. E aí, não há paranóia que resista. Vou no breu mesmo.

Mas confesso também que, às vezes, ligo o foda-se e faço tudo com a luz acesa. E, se olho pros prédios e vejo a silhueta de um possível voyeur, aí é que me dá mais vontade de mandar um gesto obsceno, executar alguma mímica indecente ou então de fazer o pintocóptero.

Não gente, nunca cheguei às vias de fato. Tenho pudores. As vizinhas siririqueiras dos prédios vizinhos, não.