Abs. my ass

 

Todo mundo tem alguma merdinha cotidiana que odeia em silêncio. Eis a minha: “abs”.

Você não sabe o que é abs? Eu explico. Abs é aquele cocozinho que paira sobre os nomes de quem escreve e-mails gigantescos explicando por que não pode te ajudar com o que você precisa, mas tem preguiça de digitar 4 letras a mais para escrever “Abraços”.

E aí fica aquele trequinho lá: “Abs., Maria”. “Abs., Marcos”. “Abs., Luiz da Confeitaria”. Você recebe e fica imaginando que porra é essa que não é uma palavra. Não é uma saudação formal nem informal. Não é nem uma porra de uma abreviação verdadeira! Podia ser “abdominais”, “absurdos”, “abastados”, “abestalhados” – esse último muito apropriado pra quem usa esse negócio.

Às vezes as 4 letras que faltam seriam compensadas com folga se o cara não colocasse que é “Gerente comercial, Departamento de Vendas, Repartição B, Cubículo 37, Se você ver a samambaia, foi muito longe”. Ninguém tá pouco se fudendo mesmo, economize o teclado. Mas nããããão né? O nome, cargo, manequim e número do sapato são essenciais né? Não dá pra mandar e-mail sem. Mas “abraços”? Ai, tô sem tempo, vai abs. mesmo.

Não há justificativa para abs. Quem usa diz que é prático. Prático é um dos Três Porquinhos, meu filho, abs. é a putaquepariu.

A justificativa verdadeira é que ninguém quer ser formal demais para dizer “obrigado” e nem informal demais para dizer “abraços”. Aí vai um híbrido, uma deformidade genética da língua portuguesa que vai do nada ao lugar nenhum em três letras e um ponto final.

Fico realmente revoltado. Acho desrespeito para com o cidadão trabalhador que trabalha trancado numa sala com o Outlook Express e tem que ler essas aberrações em forma de saudação. Imoral, minha gente, imoral.

Quando eu tiver minha própria empresa, responderei todos os e-mails com “abs” dizendo: “Absalom pra você também!”.