O problema de ter seu celular roubado não é nem tanto a violência que você sofre. É a burocracia pela qual você tem que passar para comprar um novo.
Depois de toda a chatice de comprar um aparelho, meu celular ainda não conseguia fazer ligações, só receber. Aí tomei coragem e liguei pro atendimento ao cliente.
Depois de esperar os tradicionais 15 minutos ouvindo musiquinha e propaganda, fui atendido por um fulano. A ligação estava baixíssima:
Ele: Boa noite , quem fala?
Eu: QUÊ??
Ele: Qual seu nome, senhor?
Eu: É VICTOR. VIU, VOCÊ PRECISA FALAR MAIS ALTO QUE NÃO TÔ TE OUVINDO
Ele: blablabla (falando baixo) blablabla?
Eu: QUÊ??
Ele: blablablablablabla dar um click blablablabla?
Eu: AHN? É PRA EU LIGAR O CELULAR NO PC?
Ele: Não senhor, eu perguntei se blablablablablabla ativar o chip blablabla
Eu: AAAHHH, O CHIP TÁ ATIVADO SIM
Ele: blablablablablabla o senhor comeu merda blablablabla
Eu: QUÊ??!?!
Ele: blablablablabla o celular sofreu queda blablablablabla
Eu: NÃO MEU FILHO, O CELULAR TÁ ÓTIMO, SÓ SUAS CORDAS VOCAIS MESMO QUE PARECEM TER CAÍDO PRO INTESTINO, QUER IR LÁ BUSCAR?
Ok, eu não falei isso, só pensei. Mas aí ele já tava de saco cheio de mim e me passou pra outro. Que também estava falando lááá longe e, ainda por cima, riu da minha cara.
Ele2: blablablablablablablabla?
Eu: OLHA MEU AMIGO, VOCÊ PRECISA FALAR ALTO, PORQUE EU NÃO TÔ OUVINDO LHUFAS
Ele2: Mmmmppfffff (risadas contidas), OK SENHOR EU FALO MAIS ALTO
Aí ele falou alto mesmo durante uns cinco, seis segundos e depois voltou para o tom de quem pede licença no ônibus.
Nessa hora, minha dignidade já tinha ido pro saco e eu rodopiava no quintal de casa, no meio da garoa, tentando pegar uma recepção melhor enquanto o cicrano ria da minha cara.
Juro que quando eu for pro inferno, minha primeira medida será assombrar os atendentes de call center. Vamos ver se eles gritam baixinho quando me virem no espelho à noite.
