Um Obama pra chamar de seu

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Um dos problemas de ficar em casa em um fim de semana é que você passa tempo demais na internet. Dos sites de notícia você passa para o Orkut, de lá para os sites de joguinhos, e de lá para os blogs, onde dá para passar horas e horas realmente improdutivas vendo coisas como esta:

Não, não é de verdade, mas é preciso tirar o chapéu para a idéia.

Se fosse real, Obama se juntaria a um clube que inclui nomes como Lindsay Lohan, Christina Aguilera e Jessica Simpson – todas celebridades com sua própria sex doll.

E com certeza a do Obama ia vender bem mais que fidelíssima boneca da Sarah Jessica Parker...

De que adiantam “3 fabulous love holes” com essa cara de traveco?

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Em que mundo vivemos?

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Sabe aquelas situações que acontecem aleatoriamente e que te fazem voltar a ter fé na humanidade? Hoje aconteceu uma comigo e eu, sendo eu, acabei solenemente cagando em cima.

Foi assim: fui ver o show de um amigo em um bar. O problema é que, não importa se a apresentação é para 6 pessoas ou para 6 mil, show sempre atrasa. E esse já começava tarde, para um dia de semana: 21h30. Sendo que eu moro em outra cidade.

Ou seja, assisti o que pude e tive que picar minha mula antes do fim. Aí só deu eu levantando no meio do show, passando pelas mesas, incomodando as pessoas. Meu amigo zoou comigo no microfone: "ah, tá indo embora, tem que pegar o trem para Santo André".

Nisso, uma moça bem bonita, que eu nunca tinha visto na vida, me parou e disse: "você mora em Santo André? Eu também... se quiser, te dou carona".

Então eu, em absoluto choque por ver essa demonstração de - Jesus, me segura - solidariedade em plena noite paulista, disse a coisa mais imbecil que alguém poderia dizer nessa hora:

- Er... tem certeza que você quer dar carona para um estranho?

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(espaço reservado para o leitor abaixar a cabeça, cerrar os lábios, esfregar a testa com as pontas dos dedos e dizer "puta que o pariu, bicho burro")

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Além de estragar minha carona, demonstrei por A mais B que a humanidade não presta mesmo.

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100 posts

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Este é o centésimo post desse blog. Um número ridículo, considerando que o endereço tem quase dois anos.

Desde que o blog começou, muita gente legal já veio aqui ler meus posts, comentar e até me linkar. Alguns desses, eu só descubro o maior tempão depois, quando vou olhar os links que serviram de porta para visitantes do site.

Muito obrigado a todos que visitam e que lêem o blog, na cega esperança de que um dia eu poste alguma coisa decente.

Para comemorar o aniversário, vou explicar o nome do Pneumonia. Aliás, não sei por que nunca fiz isso. Com vocês, Garoto Enxaqueca:

Não tem como não amar, né? Passava na MTV na época boa. E é melhor do que a maioria dos programas que passa hoje, ainda.

Mas enfim, com o frio que anda fazendo em São Paulo, é bem provável que eu pegue pneumonia e morra num futuro breve, que nem o Garoto Enxaqueca. Então, deixo um último suspiro: um texto de 2005, minha primeira tentativa humorística de todos os tempos.

Hoje, acho tosquinho, mas tem gente que ainda lê e gosta. Se resolver abrir o link, caro leitor, seja piedoso comigo, eu tinha acabado de entrar na faculdade. Ou pegue pneumonia e morra, seu chato.

“Tá feliz, Garoto Enxaqueca?”, “Tôôôôôôôô” - vocês não sabem o que isso significou para a formação do meu caráter

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Mosquinhas

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Tenho que admitir que eu estava errado quando falei do papel higiênico de casa.

Minha mãe poderia ter feito muito, muito pior. Tipo assim:

A ironia é que, em geral, são as moscas que vão atrás do cocô

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Até mais ver

A homenagem da CNN, a secura do UOL e o sensacionalismo do Terra: não há, de fato, jeito bom de noticiar essas coisas

O mundo se divide em dois grupos de pessoas: o das que amam Michael Jackson e o das que são indiferentes. Porque dizer que odeia – tirando esses ódios birrentos da molecada do Orkut – nunca vi ninguém. E olha que Michael dava motivos.

Eu, que sou do grupo dos indiferentes, não lamento a morte dele mais do que a de outro desconhecido. Só acho chato que ele tenha morrido antes de começar sua nova turnê e ter a chance de provar – ou não – que ainda retinha alguma parte de seu encanto.

Descanse em paz, Michael.

Aposto meu braço esquerdo que essa cena está ocorrendo de verdade neste momento, em algum lugar

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Ah, pera! Tem a Farrah Fawcett também!

Coitada da Farrah. Morreu de câncer anal, prestes a se casar e... perdeu as manchetes do dia para o Rei do Pop.

Tenso isso, porque a morte dela foi sofrida e, aparentemente, lenta.

Fica a lembrança então para um dos maiores ícones dos anos 70 e para um dos penteados mais incríveis que a TV já produziu.

Descanse em paz, Farrah.

Farrah, angel sem holofotes: “te pego na saída, Wacko”

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The Kooks, o show

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Sexta-feira foi dia de show. Para não procrastinar que nem no do Radiohead, resolvi escrever de madrugada, rapidinho, antes que a semana comece. Com vocês:

The Kooks no Brasil

Perninhas: Luke Pritchard ginga muito

Show, para mim, não é uma experiência confortável. Você tem o prazer de ver seu artista preferido ao vivo, mas tem que balancear isso com o fato de que tem um monte de estranhos do teu lado te empurrando, fumando na sua cara ou suando em você. É normal e é o preço que se paga.

O The Kooks subverteu isso na sexta-feira (19/06/09), em São Paulo. Foi, de longe, o show mais tranqüilo da minha vida. O lado bom é que não fui empurrado, não servi de toalha pro suor de ninguém e – choque! – saí sem feder a cigarro.

O lado ruim é que isso só foi possível porque o público do Kooks foi muito, muito ruim. Não porque era composto por gente mais nova – chuto uma faixa etária média entre 14 e 18, o que me fazia sentir num show dos Jonas Brothers – mas porque, durante toda a apresentação, ele não pulava, não cantava, não levantava os braços.

É claro que, se algum fã mais esquentado ler isso, ele vai dizer que cantou tudo e pulou muito. E pode ser bem verdade, mas não muda o fato de que, no geral, o público do Via Funchal recebeu os Kooks com as os pés grudados no chão.

O maior exemplo de empolgação coletiva que se via eram as dezenas de câmeras digitais fixas no ar, registrando cada segundo do show. Aliás, nem fui olhar no YouTube para saber, mas imagino que esse show dos Kooks tenha batido o recorde de gravações amadoras. Tinha muita gente filmando, muita mesmo, o que é quase inexplicável, uma vez que o Multishow gravou e irá exibir o concerto.

(Também achei muito engraçado que, apesar de todas essas câmeras na platéia – ou talvez justamente por causa delas – o vocalista Luke Pritchard esvaziava garrafinhas de água em cima do público ao longo da apresentação.)

A platéia tediosa me decepcionou. Ao fim de algumas músicas, eu chegava a ficar constrangido de bater palmas porque não havia ninguém nos meus arredores fazendo o mesmo. Só fui sentir o chão tremer na última música antes do bis, mas por alguns momentos apenas, porque logo tudo voltou à calmaria. No final, quando Pritchard subiu na grade para cantar colado no público, houve um tumultozinho, mas ainda nada comparado às rodas de pogo dos Hives, para ficar no exemplo mais tenso.

No palco, a banda tocava bem e agradava os fãs com bastante interação e as tradicionais palavras improvisadas em português. Era uma empolgação contida, porém, e esperava-se mais entrega no primeiro e único show que os Kooks fariam no Brasil. Mas deu pro gasto.

Só sei que, no fim, saí sem suor, sem dor e sem cheiro de cigarro, mas também sem alma lavada. Sei lá, um show com público civilizado perde um pouco da graça. Talvez o sacrifício da coisa estimule a catarse, ajude a valorizar o que está rolando em cima do palco.

Do jeito que foi, o show dos Kooks não foi inesquecível. E nem foi culpa deles. Engraçado isso.

Jesus, tô ficando velho.

Os Kooks em cima do palco, com a empolgação que faltou embaixo

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Tchau, diploma

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Saiu ontem em todos os grandes sites brasileiros:

Sempre fui a favor da obrigatoriedade do diploma, mas também sempre admiti que a medida era meramente protecionista. Sem a exigência do curso superior, qualquer zé mané que ache que escreva bem e tope receber uma merreca em troca vai querer ser jornalista. E nossa oferta de empregos, que já é pouca, vai ficar ainda pior.

De resto, não há, de fato, algum conhecimento técnico específico no nosso campo que exija uma faculdade para ser adquirido. Na mesma medida, boa parte dos recursos imprescindíveis ao jornalista – como a agenda de fontes e a cara de pau – não são passados aos alunos no curso superior.

Dito isso, vale mais a pena atender o interesse de quem: o da massa popular que “quer” ser jornalista, ou o dos jornalistas formados, um nicho pequeno de trabalhadores representado por um sindicato sem voz? O STF escolheu o primeiro grupo.

E, se alguém quer saber a minha opinião, a verdade é que as empresas grandes não vão mudar. Folha, Estadão, TV Globo, TV Record e afins continuarão contratando profissionais formados porque, nessas empresas, a qualidade do produto jornalístico é recurso reconhecido como atrativo de audiência e anunciantes.

O que vai nos fazer sentir o choque são as empresas pequenas. Essas que fazem revistas corporativas, jornais de bairro, assessoria de imprensa para companhias de pequeno porte, etc. O trabalho nessas empresas, muitas vezes, requer menos técnica jornalística (não menos esforço, deixo claro), e não é difícil imaginar que, assim que seja possível contratar mão-de-obra menos qualificada e mais barata, seus dirigentes não irão hesitar em fazê-lo.

Uma pena, porque quem se dispõe a fazer quatro anos de um curso como o Jornalismo, que nunca foi conhecido por pagar altos salários e passa por crise desde a criação da internet (jornais falindo, alguém?), mostra que tem uma coisa que os outros não têm: vocação.

Vocação: estas pessoas fizeram faculdade de Jornalismo

Estas, não

Vocação, meu caro Supremo Tribunal Federal, você só vai encontrar acompanhada de diploma sim, com raríssimas exceções.

Agora, para o público em geral, resta esperar para ver se sua revista preferida vai continuar a mesma. E, para os estudantes de Jornalismo que estão correndo com seus trabalhos e TCCs, resta torcer para que consigam se destacar entre a turba de paraquedistas com quem irão competir quando saírem da faculdade.

Borat, o segundo melhor repórter do Cazaquistão: breve em uma redação perto de você